Chuyện Vui
Có một học sinh Nguyễn Thượng Hiền nghỉ hè về quê ngoại ở
Cần Thơ, trên một con đò nhỏ chở khách qua sông, anh thấy có mấy cô học sinh xinh đẹp, chắc đi học hè. Anh muốn giựt le với mấy cô, nên hỏi bác lái đò:
- Hằng ngày bác qua lại trên con sông nước biếc, cây cảnh hữu tình này,
mà bác có biết làm thơ không ?
- Dạ tui đâu có biết làm thơ
- Trời ơi! vậy là xem như bác đã chết nửa cuộc đời rồi
Thấy các cô cười chúm chím, anh hỏi tiếp:
- Vậy bác có biết ngâm thơ hay hát hò gì không ?
- Dạ tui cũng không biết hát hò gì cả.
Trời đất! vậy xem như là bác đã chết cả cuộc đời rồi còn gì
Một lát sau, trời chiêù gió lộng, sóng làm nước tạt
vào ghe, bác lái đò
hỏi:
- Cậu học trò ơi! cậu có biết tát nước không ?
- Tui đâu có biết tát gì đâu
- Trời ơi! Vậy là coi như đã chết nửa cuộc đời rồi
Một hồi sau, sóng lớn hơn làm ghe chòng chành, nước vào
nhiều hơn, bác
lái đò lại hỏi:
-À cậu có biết bơi không ?
- Tui đâu có biết bơi
- Trời đất! vậy là coi như cậu đã chết hết cả cuộc đời rồi!!!!
NỤ CƯỜI BÁC SỸ
Vị bác sỹ thấy sản phụ la hét mắng ông chồng lia
lịa,
vì đang chuyển bụng gần sanh . Bác sỹ liền kêu ông chồng hỏi:
- Vợ anh cảm thấy đau bụng từ hồi nào ?
- Dạ em đâu có biết!
- Trời ơi, vợ đau đẻ mà ko biết là sao, vậy bả la hét
và mắng chửi như vậy từ hồi nào ?
- Dạ cái đó em biết, bả la hét như vậy từ hồi mới lấy em ạ !!!!
NỤ CƯỜI BÁC SỸ 2
Một bà cụ 90 tuổi đang được chăm sóc sức khỏe tại bịnh
viện,
Cụ nói với đứa cháu gái đang thăm bà:
- Không biết tuổi trẻ bây giờ làm sao ấy!
- Bà nói thế là sao?
- Thì lãng trí chứ làm sao, anh bác sỹ trẻ, ngày nào cũng hỏi:
"Hôm nay thứ mấy, mấy giờ rồi", đến cả cô y tá trẻ cũng vậy,
thiệt là bực mình!
Sưu Tầm 02/2013
Lấy Tao
Một hôm A sang nhà B chơi thấy B đang lau nhà.
A: "Con sen của mầy đâu rồi?"
B: "Đi lấy chồng rồi"
A: " Lấy ai?"
B: " Lấy tao"
Miệng bà bự
Có bạn sang nhà chơi, A khoe với bạn: "Tôi đánh Tennis nên tay tôi bự. Tôi đá banh nên chân tôi bự"
Từ nhà bếp vợ A nói vọng lên: "Còn ông đi đánh Bi Da thì cái gì bự?"
A: "Cái miệng bà bự"
Tiền Giả
A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! Thế mới biết không thể tin ai được".
B: "Cho tôi xem đi".
A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"
Khoảng Cách Thời Gian
Một gã say chặn người qua đường hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm:
"Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?"
Hơi Kẹt
A muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết mướn đến bàn bạc: "Có cách nào tốt không?"
"Có chứ! Chỉ cần gây sử cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là được. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay".
"Cách này hay tuyệt nhưng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi" A thở dài.
Trên đời này có 2 việc khó nhất:
1 là nhét tư tưởng
của người này vào đầu của người khác.
2 là nhét tiền của người khác vào túi của mình.
Nếu:
Ai làm được điều số 1 thành công thì ta gọi đó là thầy.
Ai làm được điều thứ 2 thành công thì ta gọi đó là chủ.
Nhưng nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là:
Vợ !!!
Hội Nghị
Quốc Tế
Phụ Nữ
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta
sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng... tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu
vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.
Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. .Ngày thứ
nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không... thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà
còn giặt đồ của cả tôi nữa.
Cả hội nghị lại vỗ tay...
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hôi nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày
thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi
bớt sưng...
Cho nó biết mặt !
Một già 90 tuổi, một trẻ khoảng hai mươi mấy, vừa ngồi gỡ ghẻ, vừa hàn huyên tâm sự.
Anh tù già hỏi: "Mầy làm gì ở tù ?"
Anh tù trẻ: "Tui bỏ vợ....."
Anh tù già ngắt lời: "Tao sống từng tuổi này, hơn 90 tuổi, chưa nghe luật pháp nào lạ kỳ vậy, bỏ vợ mà cũng đi tù à ?"
Anh tù trẻ: "Tui chưa nói dứt mà ông nhảy vô miệng tui. Nghe kỹ nè: Tui bỏ vợ tui từ lầu ba xuống, ông nội à ! Còn ông sao đi tù vậy ?"
Anh tù già: "Tao bị con nhỏ trong xóm, đáng tuổi cháu nội, thưa tội hiếp dâm nó."
Anh tù trẻ: "Chời ! Năm nay ông 90 tuổi rồi thì còn xí quách đâu nữa mà hiếp dâm !"
Anh tù già: "Thì bị người ta chê tao già hết xí quách, Cho nên lúc con nhỏ hàng xóm vu khống, tao mừng quá nhận tội luôn. Cho con đào tao nó biết mặt."
Print 